tite histoire

Un imam et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande :
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc ?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé ?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé. Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère qu' Allah me le pardonnera.
Au bout d'un moment, l'imam continue.
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme ?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé ?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, l'imam lui répond :
- C'est autre chose que du porc, hein ?

c'est avec le curé ma préféré !!!!

L'amitié

Beaucoup de mes amis sont venus des nuages
Avec soleil et pluie comme simples bagages
Ils ont fait la saison des amitiés sincères
La plus belle saison des quatre de la terre

Ils ont cette douceur des plus beaux paysages
Et la fidélité des oiseaux de passage
Dans leur coeur est gravée une infinie tendresse
Mais parfois dans leurs yeux se glisse la tristesse

Alors, ils viennent se chauffer chez moi
Et toi aussi tu viendras

Tu pourras repartir au fin fond des nuages
Et de nouveau sourire à bien d'autres visages
Donner autour de toi un peu de ta tendresse
Lorsqu'un un autre voudra te cacher sa tristesse

Comme l'on ne sait pas ce que la vie nous donne
Il se peut qu'à mon tour je ne sois plus personne
S'il me reste un ami qui vraiment me comprenne
J'oublierai à la fois mes larmes et mes peines

Alors, peut-être je viendrai chez toi
Chauffer mon coeur à ton bois

c'est pour ma copine anathe !!!!

haaaaa ont veut pas d un focus a la maison c est ca?

si si tonton bien sur!!
Et Flo, elle nous résume parfaitement cette chanson!!

je savait que tu dirais ça soeurette !!!

haaa je me sens moins vieux et seul d un coup

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

vraiment tu ne changera pas et tant mieux pour nous !!!

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

j'espére que cela n'arrivera pas à gégé
car sinon je serai avec toi anathe !!!!

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui répond, après avoir noté le n° de carte bleue:
-Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaitre de vous.
-Super répond la grenouille, et je vais la rencontrer ou? à une partie sur la mare?
- vous allez la rencontrer le trimestre prochain en classe de biologie........

pauvre grenouille

géniale l histoire de la grenouille!!!!!!!
j en rit encore

c est monstrueux comme j aime
encoreeeee

Citation :

<Ultima> Avec un pote, on se faisait chier, alors on appelait des gens au hasard et on disait n'importe quoi
<Ultima> J'appelle un numéro et je demande au gars qui décroche à parler à Stéphanie (au hasard)
<Ultima> Le mec me répond "ouais attends je vais la chercher"
<Ultima> Une trentaine de secondes plus tard, il revient et il nous sort d'un air surpris "Eh mais y a pas de Stéphanie ici !"

et aussi...

et tellement vrai...

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

ah ces femmes...

Un congres d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande.
"Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito.
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus,
mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche!"

<Dislogical> tiens interessant ça
<Dislogical> sachant qu'en anglais "pit" c'est un trou
<Dislogical> et que "cock" signifie "bite"
<Dislogical> alors un cockpit n'est peut-être finalement pas ce que l'on croit.